1. Los de Greenpeace no van a volver
a actuar más en España. Menudo susto que pasaron. Sortean la seguridad de la central nuclear de Zorita, se encaraman a lo alto, despliegan una pancarta con la leyenda Zorita cierre ya, se encadenan, y al cabo de un buen rato empiezan a inquietarse. 'Oye, ¿alguien ha traído el móvil?'. Si pasa un poco más de tiempo empiezan a pedir socorro a voces. 'La seguridad de la central queda en entredicho, pero desde luego estos se van escaldados', comentó un miembro del Gobierno.
Sólo falta que cierren las centrales nucleares y demos pie a que, en lugar de apagones, tengamos encendidos
2. Ya pasó en Gibraltar:
los de Greenpeace estuvieron a punto de arrancar el Tireless y llevárselo a dar una vuelta. Al Caribe, como Curro. '¡El Tireless se va al Caribe! ¡Ja ja ja jaaaa!'. Dicen desde la Comisión Europea que la energía nuclear es imprescindible. Vale. No demos excusas para que sigan los apagones. Sólo falta que cierren las centrales nucleares y demos pie a que, en lugar de apagones, tengamos encendidos. '¡Mira, ha venido la luz!', diría la gente en sus casas. Y las pobres eléctricas, con los forros de los bolsillos del pantalón hacia fuera. 'Mire, mire, ni para abrir una cuenta en Isla Jersey nos queda'.
3. En serio, va,
que salió Francisco González en CNN+ y dijo que no debe favor alguno a Rato, que jamás concedió créditos favorables a su familia, que Estanislao Rodríguez-Ponga nunca hizo nada malo y que lo de las cuentas secretas fue cosa de Emilio Ybarra y punto pelota. Aquí se plantea una cuestión delicada: afirma que jamás ha hecho favor alguno a Rato. Bien. Salir por la tele defendiendo a Rato y a Rodríguez-Ponga, ¿cuenta como favor? Yo comprendo que esto no se puede llevar muy lejos, porque si estamos todo el tiempo levantando sospechas de favores al final va a suceder que los amigos del ministro de Economía no van a poder presidir los bancos públicos ni quedarse con los bancos privados.
4. Noticia fenomenal: la juventud española
ha dejado de beber. Digo yo, porque ya nadie se preocupa del botellón, que hace dos meses era un problema nacional que necesitaba leyes especiales y todo. Seguramente por haber dejado la bebida, ya los jóvenes no hacen faltas de ortografía, otro problema angustioso hace mes y medio. Lógico. Los jóvenes, ya serenos, atinan con las haches.
5. Sería mejor que, en lugar de telediarios,
los ministros hicieran anuncios, que se pueden repetir más. Mariano Rajoy: 'Si quiere ser atracado, visite barrios de inmigrantes: roban más y mejor que antes'. Pilar del Castillo: 'Para una mala educación, envíe a sus hijos de botellón'. Cristóbal Montoro: 'Sus impuestos son sagrados, ni un euro para los parados' Javier Arenas: 'Josemari es un machote, de los nacionalistas azote'. Martínez Pujalte: 'De Marruecos a los paraísos fiscales, culpable González por vivales'.
6. Y bueno, que si huelga general,
que si el 20 de junio... Un día antes del final de la presidencia europea, por cierto, la más corta de la historia: sólo ha durado dos días, la reunión de Barcelona y la reunión de clausura. El resto del tiempo, ¿qué se ha hecho?
* Este artículo apareció en la edición impresa del Domingo, 5 de mayo de 2002